Лучшие, смешные анекдоты из цикла Бизнес и финансы

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача.
Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии.
Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8.
Потом позвоните мне, скажете про самочувствие...

Через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передв...

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу ...

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете. ..
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Если у вас есть ко мне какие-то чувства, передайте их деньгами.

Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается.

И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...

Самое простое занятие в жизни - поучать других.
Несколько труднее найти желающих это слушать.
Высший пилотаж - получать за это деньги.

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

- Тринадцать - это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего.

В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки.

Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.

Из характеристики:

"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".

— Запомните, в бизнесе главное — опыт.

Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется

- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль св...

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.