- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.



Благодаря опережающему развитию, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.



Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.



Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако.



Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".



Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.



Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.



Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.



Жена обязана готовить для мужа обеды.
Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!



Школа прапорщиков.

Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем...

Где какой теперь?



Утром,κогда я вижу себя в зерκало, мне хочется замуж за пластичесκого хирурга.
Днем — за повара.
Вечером за массажиста…
Ветренная я…



Она спросила у меня:
— Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких восхитительных местах я пропадал.



Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…



Почему кто-то постоянно теребит пенис моей куклы вуду при виде красивых женщин?



Желание причинять любовь без веской причины настораживает.

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...



От работы худеют... Некоторые даже охудевают...



В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.



Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!



Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.



Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше.

- Самый травмоопасный вид спорта в России это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.



Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты."
Умри, Денис, лучше не скажешь...



Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…



Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.



Завладев сердцем, начинают выносить мозги.



Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".



- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник



— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— И не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!



Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.



Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.



— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.

Из интервью Кличко Гордону:
- Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
- Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...



Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.



- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...



Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.

Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.



В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.



- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.



Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит:
- Нужно гипс наложить.
- Клади мрамор, денег хватит.



- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты, оказывается, женат?
- Да кто сказал, что жена - моя?



- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.