Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.



- Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.



Я не настойка пьян!



Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!



Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Я вполне уравнобешенный человек.



Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам.
При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.



Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.



Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.



На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми.
Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".



Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?



— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.



Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!



Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.



После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.



Я встал утром, посмотрел в окно.
- Какой чудесный день! - восхитился я.
- Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.



У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче.
Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Все ясно, однако машинист умер!





Если на дне рождения дело доходит до торта - значит, праздник не удался...



Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!



Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает…



В аптеке мне напоследок сказали:
«Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.



Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.



Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.


А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…



— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!



— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!



У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…



— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное…



— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!


- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее



Скоро во всех автобусах и вагонах метро: «Места для инвалидов и пассажиров, не отрывающихся от гаджетов».



Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?



- Что там с экономикой?
- Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..



Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.