Свежие, новые, смешные анекдоты

— Роза Марковна, а шо это вы сегодня пьяная?!
— А Роза Марковна идёт на свидание с некрасивым мужчиной.

Учёный: — Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: — Что она сказала?
Учёный: — Она сказала «Гав».

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

- Дед, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
- Ну что не понятного, весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор в...

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части.

Мне досталась часть снаружи.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.

Это просто вселенная лагает — мир не успевает загружаться!

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
6) Невесту...

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю, смогу!

— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Чтобы хакеры гарантированно не смогли вмешаться в выборы президента, решено публиковать результаты выборов за день до голосования.

Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНа, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с неграми.

Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, негров - пятеро.

Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, на...

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy…, напpимеp: «маленькая» или «как y всех».

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.

А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...