Свежие, новые, смешные анекдоты

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу ...

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать.
В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные.
Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

Бабушка решила передвинуть шкаф.

Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали.
Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой к соседу и распил её с ним, на следующий день мучился с похмелья.

Дальше самый смак ➣ ➣

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Журналист спрашивает у Раневской:
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

— Моня, запомни, если налить гостю чай доверху, он таки не сможет добавить в него сахар.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от неё отказаться.

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

Мужчины как блютуз, пока близко — связь хорошая.
Как далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как вай-фай, видит всех, но подключается к самому сильному.

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Если таракан ведёт себя странно, то говорят, что у него люди в голове.