Лучшие, смешные анекдоты из цикла Отдых и развлечения

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.

Обидно получается.
Заработать всех денег нельзя. А вот пропить — можно!

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса.
Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать.
В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки.
Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты".
Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?".
На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

С женского форума: «До свадьбы не зажило, что делать?!»

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

А конфеты «Рюмашка» пользовались бы гораздо большим спросом!

- Дед, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
- Ну что не понятного, весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку.

А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
— Дорогая, что случилось?
— Меня там гамадрил изнасиловал!
— Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
— Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!

"Золотой парашют" - это разовый донат при отходе от дел, а истинный парашют - возможность слинять с награбленным за границу...

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.