Лучшие, смешные анекдоты из цикла Производство

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.

Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто - "Корм".

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения.

Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Так устала готовить.
Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”.
Купила – и день свободна.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...

Продавец: - Сколько же у вас животных?

Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это?

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».

Первый же комментарий: «Будьте прокляты!»

— Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор…
— Причём тут хор?
— Да всё равно! Лишь бы жрать некогда было!

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Подруга рассказала, что села на новую жесткую диету.

Спрашиваю как успехи?

Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.

Население эти рекомендации проигнорировало.

А вот производители колбасы нет.

Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: "При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!"

- Что посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала...

В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...