Лучшие, смешные анекдоты из цикла Юмор

— Аркаша, сыночек, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

— Рабинович, что вы скажете по поводу того, что происходит в мире?
— Ну, с одной стороны, всё хорошо.
— А с другой?
— А с другой — мы.

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

— Моня, запомни, если налить гостю чай доверху, он таки не сможет добавить в него сахар.

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

Если таракан ведёт себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му".
Прочитал, а у Мони глаза полны слёз.
Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?

- Роза Марковна, посмотрите, какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.

— Роза Марковна, а шо это вы сегодня пьяная?!
— А Роза Марковна идёт на свидание с некрасивым мужчиной.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор в...

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю, смогу!

— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил...

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.