Анекдоты из цикла Юмор, глава: Анекдоты разные

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор в...

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Счастье, свалившееся на голову, должно быть соизмеримо с прочностью черепной коробки.

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять.

Мы слушаем, чтобы ответить.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют, чек не нужен...

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже ...

Вот и пришло то время, когда время уже ушло...

Из протокола:

"Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений."

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал.

Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.

- Вы единственный честный лавочник во всём городе,
- сказал он хозяину.

- Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.

Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно.

В этом весь принцип пофигизма.

Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, вражина, заходит!

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

Однажды Карлсон объевшись у фрекен Бок плюшками, застрял в форточке.

Так появился кондиционер.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Ржевский на банкете:
— Пойду отлить!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой.