Анекдоты из цикла Юмор, глава: Черный юмор

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый-первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво...

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.

Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

"Кашу Машей не испортишь",— приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район.
Вы уже всё осмотрели?
Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

Одна женщина делится информацией о серьезной проблеме со здоровьем у её хорошей знакомой. Вторая искренне успокаивает:
- Не волнуйся, у меня есть знакомые, помогут.
- Где?
- Да хоть на Новодевичьем, хоть на Троекуровском...

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу

- Папа, а что такое черный юмор?
- Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
- Но папа, я же слепой...
- Вот именно...

— А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

В сервантах всю жизнь стоят бокалы, рюмки, тарелки и т.д., из которых пьют и едят чужие люди на твоих поминках...

Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

Реалист - это человек, который твёрдо верит в наступление светлого будущего.

Но не надеется до него дожить.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!