Анекдоты из цикла Отдых и развлечения, глава: Про алкоголь

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь.

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать.
В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки.
Продавщица предлагает: "По скидке кофе, шпроты, конфеты".
Мужик спрашивает: "А когда на водку будет скидка?".
На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет".

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

А конфеты «Рюмашка» пользовались бы гораздо большим спросом!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

— Эта Ксюша, она алкоголик.
— Шопоголик!
— Ну да, шопоголик винно-водочной продукции…

- Чай пить будешь?

- С каким странным акцентом ты произносишь слово "водка", румын, что ли?

- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

- Тань, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси! В фужере!

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, ангел я!
- А почему такой маленький, зелёный и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

— Понимаешь, мне нужен надежный мужчина, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Ну вот, нам уже не по пути.

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен.

Такой вот парадокс!

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

От боязни полетов помогает алкоголь.

Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?