А кроме яиц и майонеза, что еще в крабовый салат кладут?



Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.



Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтобы меньше топили! Клиент потеет и сползает!



Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.



Учёный в интервью газете:
"Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком
"Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

Объясняя козлу, почему он козел, можно неожиданно обнаружить, что он — баран!



Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
— Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
— Нишего.
— А что же ты делаешь?!
— ШОК ПЬЮ!



Любимая поза, в которой вы занимаетесь любовью, очень много говорит о состоянии вашего позвоночника.



Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.



- Что может быть хуже разбитого сердца?

- Склеенные ласты!

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков…

***

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

***

До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

***

Что делает современная техника при включении:
Компьютер — обновляется.
Планшет — обновляется.
Смартфон — обновляется.
Телевизор — обновляется.
Игровая приставка — обновляется.
Утюг я не рискнул включать.

***

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

***
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

***

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

***

Мне сказали: "Пить надо в меру"

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Только лишь когда Игорь, наконец-то, бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие его недостатки!...


— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич.


У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера — у меня нет денег!


При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.


И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!


У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...


Пешеход был скорее прав, чем жив.