|
Выдержки из объявлений. Анекдоты.
|
|
| Tatika | Дата: Суббота, 2016-11-26, 7:29:55 | Сообщение # 21 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 6
Статус: Offline
|
Из протоколов судебных заседаний по разводам
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья,
приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание
называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Добавлено (01.07.2016, 05:57)
---------------------------------------------
Анекдоты про котов
Чтобы доказать своему обнаглевшему коту, кто является хозяином в доме, разгневанный мужик два
часа тыкал его мордой в ордер на квартиру.
***
У меня охрененно повышается самооценка, когда кот, который ненавидит всех, разрешает мне его погладить.
***
Видимо для того, что бы
подтвердить известный факт о том, что кошки животные, которые убивают
ради развлечения, мой кот убил мою мебель.
***
Если вам вдруг захотелось внимания, любви и ласки, то просто не покормите кота.
***
Разговаривают два молодых парня. Один интересуется:
– Не знаешь, как у психиатров называется диагноз, когда со своим котом разговариваешь?
– Паранойя?
– Да, нет, это ещё не паранойя. Паранойя - это когда при коте боишься лишнее сболтнуть.
***
Разговаривают два другана. Один:
– Вчера целый день потратил на то, чтоб научить своего кота разговаривать. Но, похоже, у меня кот дебил!
– А ты уверен, что это кот дебил?
***
Купила для своей кошки
игрушку, мышку на колёсиках. Весь вечер мы с кошкой недоуменно
переглядывались, наблюдая, как с этой мышкой играют, мой сорокалетний
муж и пятнадцатилетний сын.
***
Готовимся к выходным!
Добавлено (26.11.2016, 07:29)
---------------------------------------------
Что-то смотрю не хотят люди веселиться, анекдотов и смешных объявлений не оставляют. А у меня появились новые смешные ситуации. Вот решила поделиться.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
* * *
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…
* * *
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Только вперед!
Сообщение отредактировал Tatika - Суббота, 2016-11-26, 7:30:31 |
| |
| |
| Margoshka2016 | Дата: Вторник, 2017-01-03, 7:25:22 | Сообщение # 22 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 1
Статус: Offline
|
Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»)))))
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
|
| |
| |
| Tatika | Дата: Вторник, 2017-01-03, 7:33:55 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 6
Статус: Offline
|
Ну вот и юмористы появились, что не может не радовать! Тогда и я немного юморка добавлю.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...
* * *
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок…
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
* * *
— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.
* * *
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
Ну вот, на сегодня достаточно. Всех с Новым Годом! Пусть он будет веселей и счастливей старого!
Только вперед!
|
| |
| |
| Newly_made10 | Дата: Среда, 2017-01-04, 1:40:38 | Сообщение # 24 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 970
Награды: 9
Статус: Offline
|
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.  - Вы не толстая. Вас просто легче найти... У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Новинки музыки. Лето 2024
Фильмы | Сериалы
|
| |
| |
| Lybania | Дата: Суббота, 2017-01-21, 12:56:23 | Сообщение # 25 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
|
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
|
| |
| |
