Анекдоты из цикла Культура и искусство, глава: Не жизнь, а цирк

— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.

- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама?
Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал всё, что мог

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде.
Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.

Если хорошо там, где нас нет, то это нехорошо.

Лень — мерзкое слово.

Предпочитаю термин «выборочное участие».

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса" кричать!
- Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Звонок администратору гостиницы:

— Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
6) Невесту...

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».

Приехал мужик в Якутию.
Пошел в тайгу — в поход.
Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот…
Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара.
Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты ч...

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.

И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!

В психбольнице пациенты смотрят по телику новости.

Вдруг один хлопает себя по коленке:
- Эх, хорошо, что я в дурдоме!

За его спиной санитары друг другу:
- Этот, кажись, выздоровел.

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, под...