Анекдоты из цикла Медицина и здоровье, глава: Медицина и Интернет

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

После обследования врач говорит больному:

- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдет, ну я бы держал акции…
— Это ваша кардиограмма.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…

Диагноз: «Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий…»

"Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное.

Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна?".

— Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.

Спинной мозг - потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц.
И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся.
И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...

Дальше самый смак ➣ ➣

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел.

Если вас ужасно подстриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придётся обращаться к начинающему врачу.

Купил сегодня колбасу "Докторскую".

И действительно - к вечеру стал пациентом.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Сходил к врачу на всякий случай.
Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки.
Я от греха подальше лекарство не купил.
В итоге почувствовал себя намного лучше.

Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной.
Он легкоздоровый...

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

xxx: Эксперты рекомендуют поворачивать голову ребёнка ночью. Сначала направо, потом налево и так далее.
Фёдор: Хорошо хоть не написали "до щелчка"

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.