Анекдоты из цикла Домашний очаг, глава: Праздники

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты.

И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.

Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили и...

Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует.

- Чего бы водрузить на вершину ёлки?
- Грабли!
- Почему грабли?!
- Ну вилы - не наш символ...

До нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились!

Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик.

— Хоть бы раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного, а не из продуктового!

Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
- У тебя день рождения был?