Анекдоты из цикла Наука и образование, глава: Студенческая жизнь

Студенческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

- Пошел экзамен сдавать, а в одноклассниках в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо здесь, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в ОК? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!...

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:

- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?

- Пап, ну хватит уже!

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют.
Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.

Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Сессия — это когда после пяти часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…

он: Как ты относишься к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

Некоторые люди думают, что диплом - это просто бумажка.
Но образованные-то люди знают, что это - картонка!

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

Один одессит в гостях у другого.
Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.

— Кто таки поставил свой крacный Ferrari на входе? Ни зайтu, ни выйтu! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твoй!
— Знаю, просто может кто не в курсе!