Анекдоты из цикла Медицина и здоровье, глава: Традиционная медицина

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

Мужчина на приёме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

Я уже в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один, и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А Вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

В кабинете окулиста:
— Пациент, прочитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
— Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров…

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А х..й не болит?!
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy…, напpимеp: «маленькая» или «как y всех».

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь?

Не выговариваете букву Р?

Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

Спрашивайте в аптеках города!

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает!

Вот такая она, твоя печень.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм.

Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
— Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
— Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и ...

— Следующий!
Больной, ну как вы зашли?
Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!