Анекдоты из цикла Домашний очаг, глава: В семье

Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.

- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный.
- Ну, скандал всё равно будет, я правильно понял?

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

— Твоя жена бухает?
— Нет…
— Значит ты красивый!

Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части.

Мне досталась часть снаружи.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

Умирaющий дед шепчет внуку:
— Я зaрыл клaд!
— Где, дедушкa?
— В земле.
— Точнее, дедушкa, точнее!
— Земля — это третья плaнетa от Солнцa…

— Иваныч, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам коллеги, на ваш интерес. ..

Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.

Разговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Да, хороший холодильник!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

Женщина в полиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

— Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея…
— Какая?!
— Назвать её в постели Михалычем.