Анекдоты из цикла Автомобили, глава: Жизнь колёсная

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина.
Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили.
Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили.
А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Автофорум.

— Авто продаю.
Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво.
Сфоткал.
А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

— Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом.

Жена говорит: или трактор, или она.

Много размышлял об этом.

Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма.

Никаких претензий к работе нет.

То же самое можно сказать и о тракторе.

Почувствуй себя барыней

Бывший муж как-то в стародавние времена, когда ещё не был бывшим, делится планами:
— Так, завтра у меня с утра гольф...

Эх, как же мне тогда хотелось, чтобы продолжение было в стиле «...с партнёрами, затем подпишем контракт, а вечером ужин и самолёт в Ниццу...»

А он продолжает:

— Потом солярис пр...

Автошкола "Автоведьма"!

Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулем делать нечего!

Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции.
Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.

Женщина ведет машину с огромной скоростью. Подруга рядом говорит:
— Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого.

Зато видели бы вы как я езжу на метро.

Залюбуешься.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас?

Куда они деваются?

Может, у них реально есть бизнес?

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
— Ужас!
Водитель слушал, слушал… поворачивается и говорит:
— Ребята, Вы меня, конечно, из...

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз — очень неудачно — о бампер «девятки». Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары — как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилась до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.